Me acuerdo el día que te dije "quiéreme tú por mi que a mi se me da fatal" y empezaste a descoserme el cuerpo para bordarlo a tu manera.

Me acuerdo de mi toda deshecha, mirando como dibujabas patrones de mi yo perfecto para ti. Y yo sólo pensaba mientras no era yo "ojalá me quiera toda la vida" y te dejaba hacer y deshacer a tu antojo en todos los resquicios de mi vida. 

Y es que mi felicidad y tristeza residía en ti.

Yo te miraba desde la barrera y a veces era feliz y a veces era triste. Algunas veces te quería y otras te lloraba.

Pero el tiempo me ha ayudado a comprender que te quise mal, porque no te quise siendo yo, te quise siendo lo que tú quisiste que fuera y eso me salía fatal. No se en que minuto exacto me perdiste pero, me acuerdo que aún estando perdida te seguía queriendo. Tampoco se en qué momento dejé de quererte para empezar a quererme a mi pero, si me acuerdo que pensé que ese día iba a estar hecho para mi y ,de pronto, me abordaron todas aquellas cosas bonitas que se me habían olvidado que tenía. 

Y cuando me vi la sonrisa y me escuché la risa pensé: 
"ésta quiero ser yo el resto de mi vida" .

"Y ahora quieres"

Dicen que al prohibirte algo te conceden el permiso de hacerlo en secreto. Y me he dado cuenta de que las prohibiciones pueden llegar a convertirse en deseos cuando al prohibirme a mi misma verte, supe que ni si quiera lo haría a escondidas. Porque ya ni quiero. Porque ya te quise. Porque yo me quiero. 

Y ahora quieres verme a escondidas, como si así no doliera, como si fuese un sueño, de mentira. 

Y ahora quieres quererme, como si supieses hacerlo, como si lo hubieses hecho siempre.

Ahora quieres dedicarme canciones que hablan de ti, de mi y de todas esas cosas que jamás supiste darme, y por alguna extraña razón necesitas que digiera toda esa cantidad de patrañas cuando no hay quien se las trague.

Ahora quieres que yo sea contigo sin saber quien eres tú, sin conocerme a mi. 

Y ahora quieres, sin más. Pero es que a mi me duele la risa desde que no estás, y la vida un poco menos. Porque matar en vida es lo contrario a supervivencia; y eso hacíamos. Nos vivíamos en público para matarnos a escondidas.

Creo que el significado universal de la palabra hogar se convertía en particular y propio cuando me ponía a pensar en ti. El problema era y es, mi sobreexplotación del concepto en sí. Y me explico; el yo sentirte mi hogar en varias ocasiones hizo que sacara conclusiones generalizadas a partir de una situación única, a partir de días concretos que sucedían de vez en cuando y, eso me hizo llegar a juicios erróneos, a ideas no reales que yo misma retroalimentaba y creí.

Porque el significado del concepto hogar no es tener una casa sin techo; y eso eras tú. Creo que no habría nada más acorde que te definiese mejor que eso. Mi preciosa casa sin techo que ni me protegía ni me resguardaba del frío, pero que ahí estaba.

 Y así me tiré media vida, con las mejillas mojadas sin saber si quiera si era lluvia o agua salada. Desconociendo si eras tú o era el tiempo.

Y así estuve, buscando un maravilloso tejado día y noche que nos resguardase a los dos. Y, al final, hasta los cimientos se derrumbaron. 

Y lo único que pienso es "que pena de hogar" y "que tristes nosotros".